it’s always hard to start again..sometimes I just can’t move on,although it’s only a man, who make me crazy.man trifft sich im Leben wie passenger im zug,they rarely meet each other again,maybe you’ve only spend an hour,a week or 3months by this guy,but it could linger last forever. I ‘ve never thought about ,that I couldn’t love someone again..the hardest time isn’t over.. I can’t type chinese by touch via ucweb, oh xiete

1。

谈恋爱有时候真的是两个人的事情。就算别人怎么说，电影中怎么演，而发生在自己身上的故事永远是不一样的。

我感觉，我没有好，没有被治愈，没有被拯救。但是，我知道这就像伤风感冒一样，总有一天会好好的吧。

今天，在父母皆祸害小组，看到了这个帖子。我不能说我所遭遇到的就是文中所提及的那样，因为我只是遭遇到对方的父母而已，我自己的父母还没有这样。看完后，又开始觉得4年前的他很不容易，然后还有那个女孩，真的很可怜。

我以前从未想过父母会成为我幸福的阻碍，我很爱我的父母，我也愿意去孝顺我爱人的父母。所以每次我都很介意对方是否爱他的父母，这也是我当时喜欢罗马的原因，他很爱他的父母，他就是那种温馨的家庭中长大的孩子。可惜他父母不爱我。

下午，外边下起很大的雨，我想起每次和他出去都会下雨。不知道现在他在做什么。当我回头看他的选择，除了软弱和逃避我，我也想不出他能做什么选择。他说过他会尽力做他能做的，不知道他当时心里是怎么想的呢？我还是会想去知道他心里在想什么，虽然，现在这已经不是问题的关键。不知道他会不会出现，与其期待，不如让命运把我们带向风的方向。

发信人: jiayou (sunflower), 信区: Cherub
标  题: Re: 想死 但是死不了
发信站: 珞珈山水 (Thu Aug 26 12:52:00 2010), 站内
【 在 Cherub-607D 的大作中提到: 】
: 男朋友的父母现在想让我们分手，不知道我做了什么，头一次这么被人嫌弃。
: 无论如何都是他的父母，我一点也没有办法。第一次见面就否定了我，我们两个人想的半天也不知道我错在哪里。可能他父母就是不喜欢我这个类型吧。
: 昨天晚上知道这些的时候，从晚上9点开始哭，哭到后来，慢慢的就想一死了之。站在15楼的窗台上往下望，给他发短信说：宝贝再见。夜晚的大风吹过，楼下的风景变的模糊。
: ……………….
以前一个非常好的好朋友经历过基本和这一样的情况
如果让我现在建议
我会说：女生主动去分手，然后转身离开
保存自己的完整，如一颗石头，或一朵玫瑰（只是建议啦。。）
非常理解楼主的心情，这个时候想到死虽然显得过于不成熟和不负责
但感情本身就是一件太容易失去自我的事情，谁也无法进入你的情境去完全体会你的感受
也许你们应该分开一段时间，现在两个人为这件事情天天纠结，迟早会身心俱疲，不等他的母亲来催，你们自己就已经因为太沉重而支撑不下去
如果他足够爱你，冷静过一段时间，他会来找你的吧，如果没回来，你也不用伤心了，那说明分手是一个迟早的结局
你现在在他身边哭泣，哭诉，发神经兮兮的短信，也许反而会让他想逃离这种痛苦的局面
祝愿楼主幸福~~要明白，和他在一起下去可能可以幸福，但没有和他在一起了并不代表着就再也不能幸福了。。。
时间是最好的解药，时间是最好的答案。。。
WISH
再附赠一句话吧
亦舒的：人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。——《城市故事》
这世界上有很多人，没有饱饭，没有暖衣，却依旧努力的活着
更知道许多爸爸妈妈，为了孩子有一个很好的未来，牺牲了自己的一切，努力的打拼着
为了如此奢侈的东西，抛弃世界，太自私
生活本来就不是一件那么容易的事情
我好像说了好多。。。。。。。。。。。。。
楼主保重~~~~
下次发一个帖子，写下这个问题怎么解决的~~~~~
期待~~~
相信一切都会好的~~~

看到山水上ID给我的回复，我想起了自己给罗马发那些崩溃短信还有打崩溃电话的时候。当时的自己已经不是自己了吧，当时他肯定也被我逼的很惨，于是就躲起来了。的确应该分开了，因为即便现在不分手，我们两个人也会因为太沉重分开吧。我总是会想到他的难处，我不知道他会不会考虑到我。阿姨说，要把他想的坏一些，不然我永远也走不出来。

不知道。听着Elton John的《Your Song》，我还在想，如果和罗马一起看SMAP的CON就好了。如果真的这样，东东会甩他一个耳刮子吧。我就好像《情书》里的女藤井树一样，不断的想问：“你好么。”

慢慢恢复正常的感觉，真好。

1。

昨天，我和日日哥还有佳佳去浦东了。来上海很久，居然都没有自发的去过浦东。每次去都是陪客，上过那个世界上最高的开瓶器，在江边的意大利餐厅吃了贵价的西餐，还有和老板在香格里拉走很久也达不到车。我不喜欢浦东，就像石头森林一样，真不敢相信以后我也可能在这里工作生活。可是浦西都是罗马的影子，日日哥提议的每个地方，都可以回忆起来和夏燏一起去过。所以只好去了浦东。
在太平洋很痛快的买了Itouch，我也有一件苹果的东西了。当时一直想要从香港带一台，因为可以刻字，连刻字的内容也想好了："AsRoma & Clover0680,I’m yours”。难道我要说，幸好没有刻字么？其实那天去五角场买的时候，我还在想，要不自己刻一句上去呢。

看到这几天的日记，我这辈子也没有这么心碎过吧。即便是当时离开格拉茨，也没有这次这么难过。在上周后半段的时候，我想过从15楼跳下去，想过割腕，半夜3点走在彰武路上寻找一家开门的药店，想要买安眠药。我从未这么想死，因为我被人嫌弃，被爱人放弃。认识他这么久，没想到他是这么软弱的人。

我甚至去九亭地铁站，坐在那里，什么都不想做。想来，和当年爱我的那个男生跑来上海见我一样一样。我当时做的事情，和当时的他又有什么区别呢？我已经不爱他了，不会嫁给他了，就算他来我的宿舍找我，我也。而夏燏也已经放弃我，即便我怎么做，他也不会坚持和我在一起。

昨天和今天，Reiko，小T，珩少都来安慰我了。我慢慢的释然，觉得可能真的长痛不如短痛。小T说，被人推醒当然没有自然醒好受。Reiko也打来电话，她终于也要去日本了呢，con~她说，可能你一辈子都没有遇到过这样的人，提前看到人生也许算是幸运。挂断她的电话，又觉得舒畅很多。今天醒来，走在宿舍下面的路上，我觉得可以正常呼吸了。能够活下来的感觉真好。

2。

其实，其实我不知道夏燏在想什么。其实我不知道，他注销掉校内，不上山水，不回我的短信，把我的QQ拉黑，是为什么。我不知道他最后说我们还没有分手，他不会和我绝交是什么意思。不过我想，如果他不想见我，那么就这样打好省略号吧。经历了这一段，觉得对男人已经没法再信任，因为就算是我现在也无法相信他居然就这样鸵鸟的躲了起来。在我以为他会守护我的时候，他一句“我不知道怎么面对你”就消失了。
那就消失吧，我不能因为他，再去放弃我所有的自尊了。

3。

今天看小狼的博客，看到了这篇文章，其实相比起来，我已经算幸运很多了。当然，我不会去想夏燏是文中那样的人，但是我觉得，如果一个男人要离开你，他一定会有很多借口的。对过去的这段感情，我最后的一点点的幻想，就是他还是个好人。后来还看了一篇文章，叫做我的丈夫是个程序员。因为夏燏，我很想到汽车行业工作，我还觉得，所有的理工男，都是如他一样，虽然木讷，但是温柔，但是体贴，但是有颗坚强的心。可惜他不是。

父母是没法选的，无论我如何用父母都是爱孩子的去理解他的父母。现在我只能说，他的父母很没眼光，也很自私，只想控制儿子的人生。如果家庭无法成为我们最后的支持，那么还是加入父母皆祸害小组吧。

4。

洋洋洒洒的写了这么多，心里好像舒服了一些。但是还是难受，因为我还爱他。
一直到今天，我还妄想着，能再见他一面，能和他做朋友，做那种永远不会和他父母有关系的朋友。
闭上眼睛仍然想起他孩子一样的笑容，不知道他会不会觉得难过。日日哥说，男人不爱了，疗伤会很快的。而我还担心他只是一个人度过。真觉得自己犯贱啊。
比起分手，承认自己看错了人更让人难以接受。

1。

其实，我现在已经死心了。现在已经没有想到要嫁给他这样的念头，虽然每天早上起来会觉得很心痛，不知道为什么他就直接屏蔽掉我所有的信息。比起分手，他这样的鸵鸟的行为更让我难过。
那天在徐家汇最后一次见面，我问他，我们这算分手么？他说你说呢？

我在心里觉得罗马食言了。最后一次在QQ上，他说他一点办法都没有，然后默默的把我拉黑了吧。曾经他也说过类似的话，诸如以后只爱你一个人，诸如我是不会和你绝交的。我知道有的是不可能兑现了，现在还在犯贱的想，希望还能做朋友。因为我在心里，依旧当他是08年那个我认识的罗马，即便不是爱人，也觉得自己还愿意去倾听他。

你可能说我在犯贱，你可能说人一辈子谁没有爱过一个人渣，可是他不是，至少我相信他还是个好人，只是没有办法。

2。

昨天太难过了，给妈妈打了电话，讲了所有的事。妈妈说也许这样最好，因为这样看来，仅仅凭一次见面就否定掉我，一定也不算什么开明的父母。妈妈说，你什么都不在乎，一向这么大大咧咧的人，他们都不喜欢的话，那么想必也很难喜欢上别的女人。

可是妈妈不知道我有多喜欢他，也不知道这次会给我留下什么阴影。比起分手来，看到一个人这样的保护自己，把自己完全同你隔绝开，才是让我最难受的。

一直无法理解，他为什么就不愿意诚实的告诉我，没办法面对我，然后再屏蔽我。回忆起两个人在一起的时候，还是觉得，这个人当时是真的爱我的。

3。

罗马，希望你能看到。

这样每天没有回应的日子，到底要到什么时候才能结束呢。明明在对面，可是却不能说，不能说。

罗马，我要说的不是如果，即便是你不愿意面对我的今天，我依旧没有放弃你。即便是骑车在彰武路上，或者是默默的站在九亭地铁站，罗马，我依旧没有想过放弃你。身上为了你留下的伤疤，心里为你留下的裂痕。在现在支离破碎的日子，当所有人对我说，回去吧，找回原来的你的时候，我还是想要和你一起坚持。为什么我们不一起坚持一下，如果现在不坚持，可能再也遇不见最喜欢的人了。

你会为了自我保护而回避我，我愿意为你遍体鳞伤。

Save Me by Queen

it started off so well
they said we made a perfect pair
i clothed myself in your glory and your love
how i loved you
how i cried
the years of care and loyalty
were nothing but a sham it seems
the years belie we lived the lie
"i love you ’til i die"
save me, save me, save me
i can’t face this life alone
save me save me save me
i’m naked and i’m far from home
the slate will soon be clean
i’ll erase the memories
to start again with somebody new
was it all wasted
all that love ?
i hang my head and i advertise
a soul for sale or rent
i have no heart, i’m cold inside
i have no real intent
save me, save me, save me
i can’t face this life alone
save me save me
oh i’m naked and i’m far from home
each night i cry and still believe the lie
i love you ’til i die
(save me, save me, save me)
yea, yeah
save me yeah save me oh save me
don’t let me face my life alone
save me, save me
oh i’m naked and i’m far from home

如果逃避有用的话，那何必要承诺。