对于别人来说，你的感受都是无所谓的。我曾经也伤害过别人，太了解那种一狠心就不再见面的感觉。即便我现在还想知道他在做什么，就算我想做些什么让他关注一下我，但是其实就是犯贱。

他不够爱我，面对这样的事实真是让人难受。

2.

昨天，我喝了很多酒。这段时间喝了很多酒，吃了很多镇定的药，觉得自己颓废的一塌糊涂。每个人都来安慰我，每个人都觉得我不值。可是我大概心里还抱着幻想，幻想着他至少还有一点点爱我。昨天被人拍醒后，一边哭着喝着白酒，一边把他送我的项链，贴纸，他的书都给小伟拿回去了。我对他说：“不要扔掉了，我舍不得。”小伟说，放心吧，不会再给你的。

昨天哭的很难过。真是太难过了。曾经期待的，他只是无可奈何，终于被我想通了。我不是被他随便放弃的，是被权衡后放弃了吧。

3.

我要离开这里了，我不想再见到罗马了。不过应该也不会见到，那些做梦一样的日子，就那么过去了。现在已经不想再问他为什么了，也不想问他过的好不好了，因为我放下的筹码太多，所以输的太惨了。

我不想结婚了，不想要小孩了，我现在真的想就一个人过一辈子好了。此时此刻的想法，在以后看来一定是非常幼稚可笑，当我明年回忆今年夏天，一定还在嘲笑自己当年的懦弱。

但是曾经那样绝望的爱一个人的感觉，再也不会有了。

匿名有人说，就当他死了吧。可是我好希望他活着，不过我想活的比他好一些，好一点点就够了。但是现在，感觉自己活的很糟糕很糟糕，不可能更糟糕了。

84912不是西瓜的原因是，9月12日的时候，夏天已经过去了。

————————————

把山水也戒网了，熟人就QQ联系吧。不熟的人，也不会看到这里。就这么着吧，哀莫大于心死，我以后还是回武汉好了。

—————————————————————

看到我骂他，于是他校内又复活了。状态更新成“好笑”，我让他在朋友面前丢面子了吧。

我好难过，这下变成仇人了，以后不会见着，见着了也没有什么好脸色了吧。打电话给日日哥，他说，你做错了什么呢？
于是我又想起，那些想要从楼下跳下去，绝望的等着他发短信给我的日子。闭上眼睛，还可以记得他在QQ上，我说两句，他才回一句的对话框。我只能相信，他不爱我，只在乎他自己，不然我会被折腾死。虽然我还是觉得，以后不会有对我更好的男人了。

看着他每次登陆1分钟的论坛，大约觉得我无理取闹，胡搅蛮缠。可是，那个时候他没有保护我，我真觉得自己流的那些眼泪不值得。

荣格认知功能偏好顺序：

主导功能：外倾情感
辅助功能：内倾感觉
第三功能：外倾直觉
劣势功能：内倾思考

阿姨给我讲了很多她当时的感想，和我现在的感觉一样。人生可能就是要经历一段死去活来的阶段，才能觉得可以往前走吧。阿姨说，就当做那段没有发生过吧，不要去希望他活的好不好，不要去想他还会去遇到什么人，就当做这段从来没有发生过好了。

如果真的可以重来就好了，我希望他能选择一种不那么伤害我的方法离开我，至少给我留下个充满遗憾但是饱满的回忆。现在回忆起他，不能不怨恨他躲避我。想起那些难过的要自杀的夜晚，当时那些想要嫁给他的绝望心情，可能要花很长时间啊。

今天上山水，看到他也受不了回复我，要求我不要太过分。又怎样呢？最终他还是会消失在我的世界里面吧。不知道以后还会不会有那种恨他的感觉，但是真的不想再见到他。我们两个人都废柴的可以，一个优柔寡断，一个着急就和个疯狗一样，遇到这样大的问题，最后解决的一塌糊涂。

我想忘记这些回忆，朋友可能再也做不了了。我从未想过，我也会有这样疯狂的爱一个人和恨一个人的时候。胸口的伤痕，现在还在痛，有时真想他也这样刺自己一刀。可是明明我昨天还梦见我在问医生，我朋友的肩膀经常痛，拔火罐有效么？
人就是犯贱。

如果他不在乎，这样的想法也只是自欺欺人的自我安慰了。过去了，一切都过去了。我再也不会去肇家浜的那家青年餐厅了，再也不去复兴公园了，再也不去中山公园了。阿姨说，如果想要忘记他，就要多和朋友一起去你们曾经去过的地方。可是我也不想和别人一起去那些地方了。虽然现在很恨很恨他，还把这些地方留给他，留给我第一个想要为他去死的人。然后让以前的自己，也一起被埋葬了吧。

———————————————————-

今天晚上听到了MISIA的歌，我想起，不可能再见到罗马了。我回忆起我们走在夜晚的华灯之下，还是觉得心痛。每天都是一阵阵的，我觉得现在的自己很没有用。伤害他也并没有让我开心多少，因为我还爱他。可是可能只有这样，才能让我能完全完全的不去想他做的那些事情吧。因为如果给他继续找理由，就觉得自己好可怜。就觉得当时自己捅自己的那一下，好不值得。

我也是犯贱，下一次见到你，我一定会给你一耳刮子的。

————————————————-

今天我又删了他的好友。我现在算是明白，如果这个男人说一万次他对不起你，他也不愿意来见你一面，他还一直等着你放弃。

还有那句：“我不会和你绝交的，你也不要有这样的念头。”我现在被你逼死了，你总是给人一点点希望，我怀疑你根本都没有爱过我。

与其让你继续使我感觉卑微，不断冲击我自尊的底线，不如让我告诉你，你就是一个懦夫。我后悔认识你这么3年，后悔爱过你，后悔没有看出你性格中不可救药的软弱和犹豫。你让我受到了这么大的伤害，还一句“无法面对”就带过去了，你配不上我。你就陪你妈去看周立波吧。

MD,遇人不淑，老娘以后一定不降低标准，要高的帅的，老妈没有恋子癖的。

谈恋爱有时候真的是两个人的事情。就算别人怎么说，电影中怎么演，而发生在自己身上的故事永远是不一样的。

我感觉，我没有好，没有被治愈，没有被拯救。但是，我知道这就像伤风感冒一样，总有一天会好好的吧。

我以前从未想过父母会成为我幸福的阻碍，我很爱我的父母，我也愿意去孝顺我爱人的父母。所以每次我都很介意对方是否爱他的父母，这也是我当时喜欢罗马的原因，他很爱他的父母，他就是那种温馨的家庭中长大的孩子。可惜他父母不爱我。

下午，外边下起很大的雨，我想起每次和他出去都会下雨。不知道现在他在做什么。当我回头看他的选择，除了软弱和逃避我，我也想不出他能做什么选择。他说过他会尽力做他能做的，不知道他当时心里是怎么想的呢？我还是会想去知道他心里在想什么，虽然，现在这已经不是问题的关键。不知道他会不会出现，与其期待，不如让命运把我们带向风的方向。

发信人: jiayou (sunflower), 信区: Cherub
标  题: Re: 想死 但是死不了
发信站: 珞珈山水 (Thu Aug 26 12:52:00 2010), 站内
【 在 Cherub-607D 的大作中提到: 】
: 男朋友的父母现在想让我们分手，不知道我做了什么，头一次这么被人嫌弃。
: 无论如何都是他的父母，我一点也没有办法。第一次见面就否定了我，我们两个人想的半天也不知道我错在哪里。可能他父母就是不喜欢我这个类型吧。
: 昨天晚上知道这些的时候，从晚上9点开始哭，哭到后来，慢慢的就想一死了之。站在15楼的窗台上往下望，给他发短信说：宝贝再见。夜晚的大风吹过，楼下的风景变的模糊。
: ……………….
以前一个非常好的好朋友经历过基本和这一样的情况
如果让我现在建议
我会说：女生主动去分手，然后转身离开
保存自己的完整，如一颗石头，或一朵玫瑰（只是建议啦。。）
非常理解楼主的心情，这个时候想到死虽然显得过于不成熟和不负责
但感情本身就是一件太容易失去自我的事情，谁也无法进入你的情境去完全体会你的感受
也许你们应该分开一段时间，现在两个人为这件事情天天纠结，迟早会身心俱疲，不等他的母亲来催，你们自己就已经因为太沉重而支撑不下去
如果他足够爱你，冷静过一段时间，他会来找你的吧，如果没回来，你也不用伤心了，那说明分手是一个迟早的结局
你现在在他身边哭泣，哭诉，发神经兮兮的短信，也许反而会让他想逃离这种痛苦的局面
祝愿楼主幸福~~要明白，和他在一起下去可能可以幸福，但没有和他在一起了并不代表着就再也不能幸福了。。。
时间是最好的解药，时间是最好的答案。。。
WISH
再附赠一句话吧
亦舒的：人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。——《城市故事》
这世界上有很多人，没有饱饭，没有暖衣，却依旧努力的活着
更知道许多爸爸妈妈，为了孩子有一个很好的未来，牺牲了自己的一切，努力的打拼着
为了如此奢侈的东西，抛弃世界，太自私
生活本来就不是一件那么容易的事情
我好像说了好多。。。。。。。。。。。。。
楼主保重~~~~
下次发一个帖子，写下这个问题怎么解决的~~~~~
期待~~~
相信一切都会好的~~~

看到山水上ID给我的回复，我想起了自己给罗马发那些崩溃短信还有打崩溃电话的时候。当时的自己已经不是自己了吧，当时他肯定也被我逼的很惨，于是就躲起来了。的确应该分开了，因为即便现在不分手，我们两个人也会因为太沉重分开吧。我总是会想到他的难处，我不知道他会不会考虑到我。阿姨说，要把他想的坏一些，不然我永远也走不出来。

不知道。听着Elton John的《Your Song》，我还在想，如果和罗马一起看SMAP的CON就好了。如果真的这样，东东会甩他一个耳刮子吧。我就好像《情书》里的女藤井树一样，不断的想问：“你好么。”

慢慢恢复正常的感觉，真好。