1.
我大概快离开上海了。要出去散心，散掉现在的伤心。
这两天想不通的东西，突然就想通了。说白了就是他不够爱我嘛，如果够爱我的话，他不会这么快放弃，不会躲着不见我，不会不愿意面对我。可能还是有一点点爱，但是也只能说些我对不起你这些P话。

对于别人来说，你的感受都是无所谓的。我曾经也伤害过别人，太了解那种一狠心就不再见面的感觉。即便我现在还想知道他在做什么，就算我想做些什么让他关注一下我，但是其实就是犯贱。

他不够爱我，面对这样的事实真是让人难受。

2.

昨天，我喝了很多酒。这段时间喝了很多酒，吃了很多镇定的药，觉得自己颓废的一塌糊涂。每个人都来安慰我，每个人都觉得我不值。可是我大概心里还抱着幻想，幻想着他至少还有一点点爱我。昨天被人拍醒后，一边哭着喝着白酒，一边把他送我的项链，贴纸，他的书都给小伟拿回去了。我对他说：“不要扔掉了，我舍不得。”小伟说，放心吧，不会再给你的。

昨天哭的很难过。真是太难过了。曾经期待的，他只是无可奈何，终于被我想通了。我不是被他随便放弃的，是被权衡后放弃了吧。

3.

我要离开这里了，我不想再见到罗马了。不过应该也不会见到，那些做梦一样的日子，就那么过去了。现在已经不想再问他为什么了，也不想问他过的好不好了，因为我放下的筹码太多，所以输的太惨了。

我不想结婚了，不想要小孩了，我现在真的想就一个人过一辈子好了。此时此刻的想法，在以后看来一定是非常幼稚可笑，当我明年回忆今年夏天，一定还在嘲笑自己当年的懦弱。

但是曾经那样绝望的爱一个人的感觉，再也不会有了。

我还是想不明白。为什么他就没有争取一下，为什么他要放弃我。为什么，为什么。MD，持续犯贱。

今天下午又梦见了他。梦见那个雨夜，他给我发的短信。然后就再也睡不着了。
罗马把幸运硬币寄了回来，果然还有那张我的照片。好像这13天来，就没有哪一天不哭的呢，好讨厌这样懦弱的自己。

匿名有人说，就当他死了吧。可是我好希望他活着，不过我想活的比他好一些，好一点点就够了。但是现在，感觉自己活的很糟糕很糟糕，不可能更糟糕了。

84912不是西瓜的原因是，9月12日的时候，夏天已经过去了。

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把山水也戒网了，熟人就QQ联系吧。不熟的人，也不会看到这里。就这么着吧，哀莫大于心死，我以后还是回武汉好了。

小伟说，你就算捅了别人几刀，你自己也好不了了。不如反目成仇才让你能死心。
还在熬。

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看到我骂他，于是他校内又复活了。状态更新成“好笑”，我让他在朋友面前丢面子了吧。

我好难过，这下变成仇人了，以后不会见着，见着了也没有什么好脸色了吧。打电话给日日哥，他说，你做错了什么呢？
于是我又想起，那些想要从楼下跳下去，绝望的等着他发短信给我的日子。闭上眼睛，还可以记得他在QQ上，我说两句，他才回一句的对话框。我只能相信，他不爱我，只在乎他自己，不然我会被折腾死。虽然我还是觉得，以后不会有对我更好的男人了。

看着他每次登陆1分钟的论坛，大约觉得我无理取闹，胡搅蛮缠。可是，那个时候他没有保护我，我真觉得自己流的那些眼泪不值得。

作为一个ESFJ型的人，你的首要生活模式为外向型。在这种模式中，你主要依据你对事物的感觉，以及它们是否与你的价值体系相当来处事。你的次级生活模式为内向型，主要运用五感来全面的认识事物。
ESFJ们是以人为本的群体 – 他们热爱他人，对别人总是非常热情。他们运用自己的实感和判断官能来收集关于他人的具体细节，并把这些信息变成正面评判。他们想要去喜欢别人，并拥有挖掘他人潜能的特殊能力。他们及其擅长于看透他人的想法以及 理解他人观点。ESFJ希望受到喜爱，也希望一切都能让人满意，这种性格使得他们对他人总时高度支持。人们很喜欢和ESFJ相处，因为ESFJ拥有让他们对自己感觉良好的特殊天赋。
ESFJ对待自己的责任十分认真，同时也非常可靠。他们重视生活的安全和稳定，对于生活中的细节也极为关注。他们能在别人之前发现任何需要完成的事情，并会尽全力确保其完成。他们不仅喜欢，而且特别擅长于这样的任务。
ESFJ们热情且充满活力。他们需要别人的认同来让自己获得满足感。别人的冷漠会使他们受到伤害，此外他们也无法理解别人的粗鲁行为。ESFJ们乐于奉献，并能从他人的幸福中获得满足。他们希望别人能够欣赏真正的自己，以及自己的付出。他们非常敏感，并愿意无私地给予切实的帮助。由于ESFJ们乐于助人，这使他们常常不能客观评价和认识那些他们所帮助的人们的问题与缺点。
ESFJ们的主导性格官能是外向情感，因此特别注重了解他人的内心世界。他们强烈需要他人的关爱，需要作为控制以及主导的一方。他们特别擅长解析他人所想，而且常常会改变自己的行事作风来取悦同伴。
ESFJ的价值体系受外界影响形成的。他们通常对事物有着成熟的见解，而且也完全不会羞于表达这些观点。然而，他们更倾向于从外部世界形成自己的价值观和道德观，而非形成于自己的价值体系。他们可能会有一系列严苛的道德规则，但他们的这些规则形成于所处的社会，而非形成与自己的内在价值观。
那些在良好行为规范的氛围中成长起来的ESFJ通常十分和蔼、慷慨。他们乐于为他人提供无私的帮助，不会有半点犹豫。这些ESFJ性格中的无私品质是真挚而单纯的。然而，如果ESFJ在成长过程中没有受到良好价值体系的熏陶，那么他们的价值观可能会出现一定的问题。这种情况下的ESFJ们常常会固执地坚持自己扭曲的价值体系，认为这是正确性。此外，他们又缺乏内省机制来纠正这种扭曲的认识。当他们用外部社会来考量自己的价值体系时，他们总能找到所谓的证据来批判他们眼中的阴霾。这种类型的ESFJ是非常危险的。外向情感官能会驱使他们去控制和操纵他人，而对于直觉官能的缺失又会使他们无法看清事情的全局。他们往往很受欢迎，与人为善，并且非常擅于操纵别人。与其他ENFJ不同的是，他们的直觉官能很弱，无法认清自己的行为所将导致的后果。操控他人就是他们的最终目的，与此同时却认为自己是在严格地按照道德准则行事。
所有的ESFJ都天生倾向于控制周围的环境。他们的主导性格官能需要结构性和组织性，且不断寻求着结论。ESFJ们在秩序井然的环境中会表现出极大的舒适感。他们通常不喜欢和抽象、理论性的概念或者客观分析。他们喜欢构建秩序和架构，并会十分擅长于相关工作。ESFJ们在生活中应该注意，对于那些不愿被控制的人群要收敛自己的控制欲。
ESFJ们尊崇且相信法律法规的权威性，同时认为别人也应该和自己一样遵守这些规则。他们很传统，喜欢墨守成规，而不是拓展新径。对于安全感的需求促使他们接受以及认可既存体系中政策。这种趋势会使得他们对于规则不带任何质疑地盲从。
一个ESFJ如果没有得到理想的发展，就会倾向于缺少安全感，同时还会倾自己所能去取悦他人。他们还有可能会表现出一定的控制欲，或者过分的敏感，总是把事情的动机归为负面的。
ESFJ们的性格特质中结合了诸多现代社会中的女性因素。然而，男性ESFJ们一般也不会表现地娘娘腔。正好相反，ESFJ的性别角色意识十分明确，只有在扮演适合自己性别的焦色才能让他们得到心灵上的舒适感。男性ESFJ们往往强壮有力，男子气十足（接触久了可能会发现他们还是些许敏感），女性ESFJ们则会十分有女人味。
发展成熟的ESFJ们热情，乐于助人且富有同情心。他们具有合作精神、机制老练，做事条理清晰、脚踏实地且前后一致。生活中又是充满热情、活力十足。他们喜欢传统和安全感，他们会积极寻求能和许多朋友以及自己的家人相处的安定生活。

荣格认知功能偏好顺序：

主导功能：外倾情感
辅助功能：内倾感觉
第三功能：外倾直觉
劣势功能：内倾思考

今天，和地图阿姨去了五角场。我们在江湾体育馆的STARBUCKS喝了咖啡，因为五角场那家的回忆太多，而现实太残酷。

阿姨给我讲了很多她当时的感想，和我现在的感觉一样。人生可能就是要经历一段死去活来的阶段，才能觉得可以往前走吧。阿姨说，就当做那段没有发生过吧，不要去希望他活的好不好，不要去想他还会去遇到什么人，就当做这段从来没有发生过好了。

如果真的可以重来就好了，我希望他能选择一种不那么伤害我的方法离开我，至少给我留下个充满遗憾但是饱满的回忆。现在回忆起他，不能不怨恨他躲避我。想起那些难过的要自杀的夜晚，当时那些想要嫁给他的绝望心情，可能要花很长时间啊。

今天上山水，看到他也受不了回复我，要求我不要太过分。又怎样呢？最终他还是会消失在我的世界里面吧。不知道以后还会不会有那种恨他的感觉，但是真的不想再见到他。我们两个人都废柴的可以，一个优柔寡断，一个着急就和个疯狗一样，遇到这样大的问题，最后解决的一塌糊涂。

我想忘记这些回忆，朋友可能再也做不了了。我从未想过，我也会有这样疯狂的爱一个人和恨一个人的时候。胸口的伤痕，现在还在痛，有时真想他也这样刺自己一刀。可是明明我昨天还梦见我在问医生，我朋友的肩膀经常痛，拔火罐有效么？
人就是犯贱。

如果他不在乎，这样的想法也只是自欺欺人的自我安慰了。过去了，一切都过去了。我再也不会去肇家浜的那家青年餐厅了，再也不去复兴公园了，再也不去中山公园了。阿姨说，如果想要忘记他，就要多和朋友一起去你们曾经去过的地方。可是我也不想和别人一起去那些地方了。虽然现在很恨很恨他，还把这些地方留给他，留给我第一个想要为他去死的人。然后让以前的自己，也一起被埋葬了吧。

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今天晚上听到了MISIA的歌，我想起，不可能再见到罗马了。我回忆起我们走在夜晚的华灯之下，还是觉得心痛。每天都是一阵阵的，我觉得现在的自己很没有用。伤害他也并没有让我开心多少，因为我还爱他。可是可能只有这样，才能让我能完全完全的不去想他做的那些事情吧。因为如果给他继续找理由，就觉得自己好可怜。就觉得当时自己捅自己的那一下，好不值得。

我呢，已经出离愤怒了。给一点点希望还装作没法面对自己的最讨厌了。神马没法面对我，吃准了我的脾气会原谅你，会不怪你是么？

我也是犯贱，下一次见到你，我一定会给你一耳刮子的。

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今天我又删了他的好友。我现在算是明白，如果这个男人说一万次他对不起你，他也不愿意来见你一面，他还一直等着你放弃。

还有那句：“我不会和你绝交的，你也不要有这样的念头。”我现在被你逼死了，你总是给人一点点希望，我怀疑你根本都没有爱过我。

与其让你继续使我感觉卑微，不断冲击我自尊的底线，不如让我告诉你，你就是一个懦夫。我后悔认识你这么3年，后悔爱过你，后悔没有看出你性格中不可救药的软弱和犹豫。你让我受到了这么大的伤害，还一句“无法面对”就带过去了，你配不上我。你就陪你妈去看周立波吧。

MD,遇人不淑，老娘以后一定不降低标准，要高的帅的，老妈没有恋子癖的。