披个马甲，纪念初恋。

1.
我的初恋，情节简单。异地4年，最后分手告终。
可能所有的异地到后来都会进入一种胶着状态，打着淡淡的电话，说着今天做了什么吃了什么。突然的两个人就沉默下来，然后心里就有点悲哀。没有红过脸，恋爱的时候，我好像就不是那种咄咄逼人的女孩子。以至于后来分手后，你有一天幽幽的说，原来你对朋友比对男朋友凶的多。
我就楞了下，不知道你为什么说这句话。难道我们不是分手了么？为什么又要提起以前的日子。

2。
我讨厌你提起以前在一起的日子，特别是在我们已经分手以后，我没有准备要和你做好朋友。你努力着，通过各种途径和我保持着联系，我也只是冷淡的回应着。只是后来你爷爷去世的时候，我担心你，夜里给你打电话，听见你在那边哭，我才觉得你可能还是没有走出来。

我也花了好久才走出来，而且也不是我自己走出来，是被人拉出来的。曾经我以为，即便这次分手，我们以后也还是在一起的。但是到后来，当我听见别人异地恋分手都不会感慨的时候，我觉得我们这辈子可能不会有交集了。我可能并不是因为爱你才觉得难过，反而是因为太长时间的异地，消耗了我对你最后的激情，如果我难过，大概只是因为感慨以前爱屋及乌的付出。
如果没有你，克雷斯波之于我没有任何意义。我根本不会关注阿根廷，根本不会去看他的球（何况他还这么衰）。如果没有你，我也不会那么喜欢陶喆，虽然他是很好啦。
因为你，我很不喜欢喝绿茶，现在喝的时候虽然不会联想起你，但是心里还是有点抵触。

3。

我没有想到后来的故事是这么发展的。没想到你就因为我去了德国，没想到后来我就来了我们曾经约定的地方。所以亦舒才会说，不是家明不来，而是家明来的太迟。
我来到这里，你飞去那里，所处的地方都没有当时所期待人的影子。就好像两条直线交臂失之，我没有问过你内心的感受。看见当时我看过的风景，你是否真正的了解了我呢？异地恋那么久，分开后却觉得你一点都不了解我，我心里多少有点遗憾，但是又觉得，这样分开也许更好吧。
后来的我，慢慢的认识到，即便不是异地，我们还是会分开的。因为我们想法已经太不一样，离我们之前交叉的那个点，已经太远太远。

4。

3年后见到你，我们都变化很多。其实我曾经绝望的以为，我们这辈子都不会再见面了。

你认不出我来，可是我还一眼看出你眼神里一点都没变的温柔。我们交谈的时候也没有尴尬，我问着你什么时候再出国，你问起我现在学的专业。你说，你后来再也没有恋爱过。而我却告诉你，我又分手了。
时至今日，你在聊起足球时也不愿意让给我一分，而我唯一一件阿根廷的球衣还是克雷斯波。
回忆起和你在一起的点点滴滴。听你说，那些年的改变了你，所以要谢谢我。
我只想谢谢你，你是第一个爱上我的男生，包容我，保护我，没有你，我可能没有今天这样自信。

如果没有你，我不会对异地恋的态度这么坚决。我这辈子再也不要谈异地恋了，这是我最后的底线。不是我走不出你这一段，而是我不相信自己可以再一个人坚持下去，然后失望的看着另一个你慢慢的变得陌生。
可是我的心里默默地希望着，希望着。
希望后来的恋人们比我们幸运，希望TA们最后能在一起。
即便奇迹没有发生在我身上，我依旧相信它存在。

事在人为。

每次看《网球王子》，看到TEZUKA和FUJI就会觉得唏嘘不已。TF两个人，难得有缘，在同一个学校，同一个年级。实力都很强，却没有成为敌对的竞争对手。彼此都有信赖感和依存感，但是看上去却冷冷的。中学3年，除了一年级时一次不完美的交手，就再也没有打过比赛。因为这些那些的原因，因为不想改变的恋旧，因为害怕，确定了谁更强，也许就会改变自己。
　
176集的FUJI终于成为一个追求胜利的人，改变他的，是TEZUKA的执着。是三年来的认真。比赛是TEZUKA赢了，FUJI第一次为不甘心而流泪。看到最后TF两个人抱在一起，观者的心里，是不是都在感谢上天的安排呢？
　
我在家里的时候，一个人写东西，学外语，画画，常常会想起在学校的，我的同学们。他们中的大多数人和我同学了6年，有的从小学就认识。不知道是否也算是一种幸运。当时那么小的孩子，现在会长成一个高大帅气的男人。曾经看上去十分不起眼的爱哭的女生，变成一个大家都说好的淑女。时光用它的手抚摩每个人，漫漫的年华里，渐渐的变化。仿佛是一个瞬间，当我回头时，它已经过去了。
　
亲爱的你，或者亲爱的他，有没有在看这篇文章？
　
你在看到的时候，有没有想起我的脸？想起我象狐狸一样的笑容，想起我总是很放肆的声音，想起我很不值钱的眼泪？
　
你还记不记得，我们在寝室熄灯后，和男生寝室打电话拉歌？
　
你还记得不记得，初三时那个小巧玲珑的语文老师？
　
你还记得不记得，运动会上，老师们穿的可笑的运动服？
　
是谁考试后老是偷偷的哭，是谁总是在法语小教室的黑板上写历史年代，是谁和谁，在蛋糕盒的盖子上写下：“我们永远会是好姐妹”。又是谁第一个翻脸，变成无法愈合的伤口？
　
那是我们的6年啊，我们的年华竟这样悄悄悄悄的溜走了，只留下青春痘的疤痕和一打用过的参考书，丢在家里最角落的一个地方，落满灰尘。
　
你还会唱那首《浪花一朵朵》吗？某个瘦瘦高高的男生曾经在班会上唱过，然后大家跟着他一起唱，会歌词的很动情，不会歌词的跟着瞎编。我们唱了那么多次，我却只记得唱的表情，忘记用笔记下歌词。
　
以后还会有机会在一起唱歌吗？大家一起。是哪一次成了最后一次，而我们却没有意识到，这就是最后一次了。你要去法国，而另一个你要去北京。她要去上海，他要去德国。也有人留在武汉，有人会和我继续同学10年。
　
那些看过千百次的脸，你没有察觉到它的变化，因为自己也变了。可是以后就看不到了。原来已经逝去的，最终也就失去了。
　
消失在人世外的年华里，不再出现的，我们的青春。

1. 每年的生日,我都是独自度过.我的父母不是很看中生日这个东西,所以通常不会在家给我庆祝什么.而我的生日恰逢暑假,朋友多出去旅游或者上培优班.所以对生日没什么值得回忆的东西.
其实我是希望,某一年,能够终于开一次生日PARTY,和我的同学一起.知道这个希望是很渺茫的.我只是做个假设而已.
我想要的礼物很多，很多很多。比如一套SD的正版漫画。这个心愿最后自己用自己的稿费搞定了。还有漂亮的衣服，昂贵的好看的衣服。我的父母不会给我买。这些东西在很久以后却都到手了。用自己的钱。
我不是埋怨我父母，他们给我物质条件，让我可以依旧没心没肺的生活，他们是我的最后的后路。
可是长大后就会明白，独立的自由是多么重要，我想要自己一个人来改变我的生活。
我的爱情，我的梦想，承担我所错过的后悔，并且为所有行为负责。 成年后的好处，也在此。
　
2. 我的中学时光是在无果的单相思里度过.现在看来是好笑的事情,一个十几岁的孩子就开始胡掐什么天荒地老和永远,并且因为这造成的挫折而伤心不已.事实上学习这样的正经事反倒被搁到一边.我们的年龄实在承担不起爱情和永远这样的字眼.我知道真正长大的人是会装出一副没心没肺的表情嬉戏打闹.而那些故作悲伤,自恋,连带着某些80后式的忧伤的,才是没有长大的. 不过如果是提起那些事情，还是会长吁短叹一下。
女生间小声谈论着关于喜欢某某的闺房话，用这样那样的外号来代替那个不知情的木头的名字。他叫巧克力，或者白痴。甜蜜或者带着些埋怨。 倘若过了10年，你看见巧克力的时候，你骂自己男友白痴的时候，还会记得当初的心动么。 还记得吗？ 还记得吗。 我曾经喜欢过的人啊，爱情让女孩一夜长大。
　
3。 十年后重新看灌篮高手，看动画为流川尖叫的歇斯底里。 十年后重新看它的漫画，因为樱木打山王时的勇敢哭的天昏地暗。
别人都在为LYC尖叫为HJ哭的天昏地暗的时候 却为这点过时的动漫失态。 不知道是心理年龄没有跟上生理的成长，还是我已经活在过去了。
那些最初感动我的东西，那些感动最初的我的东西，却深深深深的扎根于心底。 成为没有露出来，切巨大的海底冰山。
4. 我推翻了16岁前所有的设想.我会去哪里,我会做什么,我会爱上怎样的人，或者我会最后接受怎样的人. 我不会去上海了,我不适合在那么大的城市生存,也许这样的石头森林真的不适合我.
我不会再去找那些消失的人了.他们活在我们的记忆里,某天他们会从时光中走出来.一如我们邂逅的那个冬天. 我不再想要定义男人的标准,你爱上的往往不是你适合的,最后妥协的人可能是最初看不上眼的. 爱情需要现实点. 不要早熟,不要装可爱，一步一步， 以我的节奏前进.
5。 我不喜欢去K歌。因为喜欢的歌手都是欧美歌手，而且以解散过时的居多。 KTV的歌，要么是新如王心凌的，要么就还是心太软那个时代的。
朋友对我说，有周杰伦。要不要唱。 原唱是野孩子的天空，原唱的版本也是徐静蕾演的一部电视剧的主题曲，是不是叫情书呢，我忘记了。
于是我们就唱那首世界末日。 天黑黑，会不会，让我忘记你是谁。 以前，以前的以前，当我第一次听JAY唱世界末日的时候，那时坐在车上，听的是我的SONY卡带随身听。 那时是高一吗，我喜欢的老师已经在那年夏天去了上海。
这些故事ANJO你都知道吧，那个永远微笑的语文老师，举止优雅，笑容亲切，喜欢点着我的额头责问我为什么又不交数学作业。 提到这些细节是会让人内伤好久的，现在我平静的为你打下这些细节。
回到以前的，以前的以前的夏天。听世界末日的车上。 我看见窗外一个熟悉的身影。粉色的衣服，短发，小小的身形。 你会说，那是老师吗？ 我也这样问了自己，然后大声的叫她的名字，激动的拍击窗户，叫司机停下来，让我下车，直到那个女人转过身来和她的朋友讲话。 那并不是我所认识的人，一切只是我认错了。 车还在开，车上的人包括司机也许还在怀疑这个女孩神经有问题。 而那天我坐过了车，歇斯底里后常常会给人疲惫感。 我只是因为疲惫而无法集中精力。
对不起扯远了。 应该还是要讲K歌吧。 我唱啊唱啊，旁边的朋友是个男生，居然唱不上去，于是我一个人抽风唱完了这首歌。 表情扭曲，并且感情生动，没有掉眼泪。 我的感觉，就好象《K歌之王》的MV里，EASON悲壮的样子。 唱完后，居然有个MM哭了。
也许每个人都有每个人的回忆，每个人为不同的细节而感动 如果在我们长大后，在那些回忆带着它特有的细节被遗忘后，我们仍然可以再某天想起，并且泪流满面。 这也可以算做是一种幸运吧。
　
6. 认识ANJO的时候,我还是上一段中的小资模样.喜欢安妮宝贝,喜欢文艺电影,喜欢写句子时不断不断的用排比句,不喜欢打逗号，喜欢王菲,喜欢凡高,相信爱情和永远.
现在ANJO终于也成年了,我依旧喜欢安妮,只是已经不喜欢现在文字里透着疲惫的她.越来越没有耐心看完一场电影,却为十年前的动画发疯。
我不想再说:”我很难过”"不想说话”"孤独”这样的话了.我想健康快乐的生活,然后长成我想要的那张成熟而亲切的脸. 未来充满无限的可能性，于是继续生活下去也显得有了趣味。不用再为高考烦恼，不用担心考试不及格。 这样的生活，会不会又生变数，我也许只需要怀有感恩的心。
ANJO，有一天，你也会明白，奔跑的飞翔感。 让我们就，又寂寞又活泼的走下去吧。
　
7. ANJO生日快乐,贺文迟了点. 一二三四五六七,生生不息,献给你.

我想起B来。
女孩子起这么俗气的名字很多见，可是这么俗气的大约我只见过她了。菲菲因为嫌菲菲两个字通俗的过分换成了霏斐，导致我每次写她的名字都不知道哪个fei在前面哪个在后面。最后还是当年生物老师文盲的厉害，脱口叫出个“李非文”，我才知道有个非字的是前一个，有个文字的是后一个，从此以后再没写错，不过看到斐然依旧会条件反射的读成文然。果然中学我的生物科代表还是学到了么==。
B很好看，是那种清秀的美。她一个小学出来的人都很漂亮，诸如我们校花啊，还有现在红的厉害的刘亦菲也是她下面那届的。在恐龙穿行的我们年级，有几个恐龙蛋就很难得了，何况她还不算恐龙，何况她还有那么些才气，何况她性格还那样活泼，偶尔带些任性，何况何况。。。
我初中一直和她一起走的。我们曾经关系很好很好。我是个木瓜一样的人，心机使的不在地方，把心力过多的放在那些根本不可能注意自己的人身上，结果就是身心疲惫，成绩一塌糊涂。她和我大约是一样的，她是把心思太多的放在了她根本不可能看上的人身上，但是她倒没有我这么麻烦，虽然她的成绩也很烂。
我是一直比不过她的。我在她面前一直有自卑感，这种感觉类似《年华是无效信》里的宁遥。除了吵吵让人家注意我5秒中，我真的就什么本事都没有了。她不一样，她很文气，写出来的东西带灵性，象“流向巴黎”这样的句子我是一辈子都写不出来的。她家舍得给她在打扮上下工夫，所以她身上的时尚感很浓。即使现在看来那时的审美多少太没水平，但是当时，她就是那样引人注目的。
因为这样的原因，她的人缘其实算不上好。
算不上好的意思，就是大家会在聚会的时候想起这个人，但是绝对不会邀请她的。
她周围的人都喜欢她，而和她距离稍微远点的人就会讨厌她。
也有例外的，就是我们班那个学日语的男生，喜欢她。
不过那个男生谁都喜欢就是了，不足为奇。
于是，本质上，她这个美女属于“被一个以被他喜欢为耻的男生骚扰但是其他男人都对自己不动心”的状态下生活。
后来呢。后来她和LIMENG关系突然好起来了。而那时我的自卑到达顶峰，菲菲又和LIESE闹翻，所以我和菲菲一起，她和LIMENG一起。
我们就不是好朋友了。
　
那些男人怎么知道女孩子之间关系好的标准呢。
他们怎么知道两个人突然不一起走其实就是关系冷下来的标志了呢？
女生是最介意这些的，心底的话只会对和自己牵手的女孩子讲。所以中学时代暗恋的回忆一般都包括暗恋对象，和那个和你关系最好的女生。
对我而言，那个女生就是她。
　
现在，她在中南财经潇洒的很。传言很多，说她男友换了很多的，说她泡PUB的。我上次见她还是寒假，她见我表情还很客气，不知道她是不是早就把我划定为再也不会有交集的人了。
她不知道，当时我和菲菲走到一起，是因为她先和LIMENG在一起了。
她先冷落了我，对我而言，和失恋差不多。
我还是很喜欢她，她毕竟是这么聪明的女子，不要出什么差错才好。漂亮的女生运气会好些，可是摔也摔的惨些。
我希望她一切顺利。
　

最后，我不是lesbian，我性取向正常，我只看看同人写写耽美，纯粹YY

47件事情
2005/11/07 17:55
这两个月来，在各个BLOG上听见的她略为干燥的声音，清冷的穿越这个秋天的空气，温和的蔓延。 华丽的冒险，旅行的意义，九份的咖啡店。直白的歌名和直白的歌词，就这样打动我。
坐在网吧，旁边的的爆炸头在看HP4的电影。热闹，闷，空气浑浊。 这段时间的心情一直起伏不定，遭遇感情上的问题，失去最好的朋友，被狠狠误解，世界抛弃我，仿佛是从这个星期开始。我已经反省很久，从这个星期开始，天空阴翳。 CHEER的歌，仿佛是我喜欢的香草冰淇淋，清新的，不动声色的驱散所有的不快。虽然问题还没有解决，但是心情却已经安定下来。
我想记得的四十七件事情。 里面一定有永远记得你这件事情。 和你一起度过六年，虽然关系一直暧昧到含糊不清，但是谢谢你，陪我度过流年。 和你一起打伞，走过潮湿清冷的东湖边。 和你一起，从大学的梧桐树下走到大门。 和你一起度过的每个点点滴滴。 即使我知道，我没办法给你一个机会。即使知道，给了机会也是不了了之的事情。 可是我还是很喜欢你，没办法。 很想念你，就象想念过去的日子。 即使有了男朋友，即使身边有这么多朋友。 即使现在可以坐在朋友的的自行车后面，从艺术学院的小路的冲下。 即使现在不看足球，看见JUVEN又会想起你。 即使我知道你要离开，明年的此时，你就在我爱的德国。
我必须全部记得，因为我害怕，有一天有人会大声的质问我。我会轻轻的说：”我看不见，但是我会说，我全部记得。” 吃醋啊，我当然吃醋啊。 你有女友我当然吃醋。 虽然当时什么都没告诉你，就自作主张接受了一个你不认识的人的告白。 自作主张喜欢曼联，从来不吃鱼，每次吃饭总要你请客。 自作主张做这些你头疼的事情，任性到蛮横，却知道我们什么都不是。 可是其实是什么都是吧。 爱人啊，兄长啊，朋友啊，这样简单明了的词怎么能诠释我们之间的感情。
我们是一起走过六年，却还是这么别扭的两个人，地球上居然还有这么别扭的人，怎么办。 都是你的错。让我直到今天还是喜欢撒娇。 都是你的错，害我不能安心学习工作生活恋爱。 都是你的错，为什么突然说要有女朋友了。 为什么呢。其实眼泪还是吧嗒吧嗒的往下掉。 我要记得的47件事情，还有一件要分给你。 我喜欢你，无论这感情变质或者又恢复合适的模样

炎热的下午
2005/07/03 02:37
她带上耳机，出门。
她喜欢边走边听歌，耳朵里面传来性感的男声或者妖娆的女声，即使是在拥挤如罐头的车厢里，即使是在夜晚空洞的公园里，她的耳朵就象一个小世界，没有别人，一个人独自娱乐自己。
她啊，是个奇怪的孩子。听嘈杂的电子音乐和摇滚，也听舒缓平静的钢琴，流行的泡泡糖音乐也听，就是不喜欢新世纪音乐的空灵。
她不喜欢在那样的神圣感中生存，她咬咬下嘴唇。
于是她可以和很多人谈的来。被老师和社会遗忘的混混，乖巧的优等生告诉她关于未来那个大学的一切一切，或者和几个幼稚的学妹一起去八+八买杯椰果红茶–她就是喜欢红茶的颜色，透明的，但是又不是那么淡，还有一点味觉上的浓烈在里面。
你应该过只有芥末和黑咖啡的生活，一个人对她说。

她背着背包出门，书包里有手机，一本台湾作家写的非言情小说，一只UNI的笔，还有一个本子。
她一直觉得文字比图象更加随意，虽然用个数码相机拍下来的天空远比笔所描述的要直观。可是她还是喜欢拿只笔来写。是因为喜欢水性笔在纸上沙沙流淌的感觉，然后可以看到图画一样的文字拼凑成一个瞬间。
如果文字也能带来时间停止的感觉多好。她写下这句话。
如果拥抱带来不寂寞。她又写。
天气很晴朗，晴朗的一切都有点刺眼。
她从路边的石头条凳上起来，跳上了刚停下来的公共汽车。

车上人不多，因为天气很热，而这又不是一辆空调车。
她对气温很不敏感，她不怕热，只怕冷。
但是她还是讨厌夏天，喜欢冬天和秋天。
因为不喜欢夏天的湿度，汗液无法顺畅排出，一股躁热闷在心里。
这样的天气里最喜欢看别人吵架，最喜欢别人找自己吵架，最喜欢没有人找你吵架的时候找别人吵架。
她胸闷，想破口大骂两句舒解一下心中的不爽。
唉，MP3里的音乐不适时的换成了那个安静女人唱的安静的歌。
心里温度突然降下来，她抿抿嘴巴打开满是水珠的可乐瓶，喝了一口带着冰渣的褐色液体。
深深的叹口气，躁热已经没有了。
她跳起来在众人的目光中打开车子的天窗，一股带着热气的风吹过车厢。
还是让一车汗巴巴的脸松弛不少。
她没坐那个阳光下的座位，站在一个阴位子安静的吹热风。

车子的喇叭一直不停鼓噪。无非是要求乘客让座不能随地吐痰之类的套话。
照样有没公德的老头咳了一声然后是持续10秒的恶心声音。
她没听到，但是看到车子里人的脸都不由自主的随着那人声音的抑扬顿挫相应变化，最后那一声噗的吐出后终于露出了大考过后的获救感。
她鄙夷的看了那个老头一眼，下了车。
一下车一个小伙子没长眼睛骑自行车冲了过来，差一点擦到了她的新棉布裙子上，差两点她的手臂也受到伤害。
她回头瞪那小伙子一眼，MP3里传来劲爆的歌声，正好吵架。
她摘下一只耳机。却听那个长的人高马大生猛无比的小伙子诺诺的说了句对不起。
唉，说对不起干吗，她心里叹气。
管它MP3里的音乐多激烈，自己终不是主动挑起事端的主。
原来当个悍妇也是要技巧的。
她冷冷的说，没关系，塞上耳机回头就走。
可惜那个男的不够帅，可惜那个男的性格太软。
要是真的撞个头破血流没准还有什么浪漫爱情故事呢。
顾小北，哈哈，她想起某个80后小说里的无能男主角，再次鄙夷的撇撇嘴。

一瓶可乐喝完，口里的唾沫越来越干，浓度上升，唇齿间严重的涩感。
她到车站旁边的阳伞大妈那里问绿茶有没有。
那大妈打开冰柜拿出一瓶可乐。
靠。她心里骂了一句后依旧平静的问我要绿茶。
大妈愣愣拿了瓶红茶，看她脸色依旧一脸不耐烦并且有持续恶化趋势，又换了瓶雪碧。
她自己伸手从冰柜里的冰水里捞出那瓶一眼就能看到的绿茶，丢了三个硬币，懒得和那个白痴女人说话。
怎么会有这么笨的人？她变喝变想。
和她吵架真是浪费我的脑细胞。她微微眯上眼睛，绿茶还是好喝。
背后却传来声音，那大妈兴奋的跑过来，说：”姑娘你的5角钱。”
谁是你姑娘，比小姐还不中听。她盖上瓶盖，很豪爽的挥挥手：”不要了。”
她的同学到了，她走向她们，不去理会那个有些白的大妈。
今天本小姐心情好，不想计较。
她恢复了一贯被人称赞的笑容，走向她们。
她们或笑或闹，给她打了伞。

她捞出书包里的数码相机，我带了相机。
好啊好啊，今天我们照相玩。一个人大声的说，完全无视她黑线的表情。

算了，趁她还没走前要给她拍个一打。

天才，还是要和天才在一起的。

这什么狗屁结尾。
因为我的徒弟要出征！！！

还在恋爱的日子

A文有感
2005/06/01 01:48
不得不说,我比较喜欢A写散文,写她自己的想法和感受.

在看这样的小文时,我才能感受到她吸引我的阳光感.在夏天过后的那种盲感,在离开很久以后回头的失去感.我曾经有过这样的感受,并且因此难过的无法抬头.

看她写自己回到过去的校区,看那些长的BT的教学楼,让我想起我初中的校区.那是一个在武汉城市中心的喧闹校区.周围是中山公园和武汉广场这样的地方.每天早上从寝室楼可以看到公园里晨练的人们,偶尔跑出去玩,到武汉广场看一件曼联球衣很久..只是那些回忆已经很远了.那个3年前离开我的女子,在上海生活的很好.那个红色的球队,在今年夏天来临前失去了他的自我.如何说呢,我们总是想走在时光的前面,可是现实它还是紧紧的跟着我们.

星期五毕业典礼。这些闹着跳着的孩子们终于长成一张成年人的脸，轻松的谈起爱情这样的字眼或者拥抱着哭泣。
想想，那些在3年前的夏天，在中考前一起看世界杯的孩子，终于还是要散了呢。
不知道会不会有人在明年夏天看球的时候想起亨利那张红牌，那时我们幸灾乐祸好久。
不知道，以后还会不会象现在这样，听见上课铃声就条件反射的想睡觉，一下课却又精神饱满。
会不会还是两个人，牵手，在晚自习下课后，绕着那个大大的花坛，一圈一圈，沉默的散步。
会不会，在街上遇见时，仍旧大呼小叫的拥抱，然后离别时送你到车站？
我是不是应该习惯，一个人过马路了呢？
和彦，LEO，ERIK，还有JUNI。
一一，你那边可好。

早上上自己的BLOG时，突然放不了BGM了。我喜欢的蜂蜜和三叶草的一首插曲 波光。听的时候想起爱情，总是会有感觉。于是就换了这个音乐，这是{JO}的一个BGM，很久前的。我非常喜欢。但是不久后，她换掉了，而我还未找到地址。今天在一个陌生人的叶子上听到了女孩子熟悉的哼唱，觉得心里有种失而复得的感觉。满心欢喜的换上这个音乐。

突然有这样的感觉，曾经我们邂逅过的人事，在很久以后又会出现在你面前。
就象故事中那样。
7年后，他们仍然可以在雨天的大阪街头，忘情拥吻。

——————————
A啊，我喜欢你写的丸慈。

今天再送考
2005/06/07 01:56
1.柒 你的LINK我回来送
我是巨蟹的 小伟才是双子的 哈
2.留言本给我留言的高考孩子 加油
3.我不用高考 只送的 三陪 黑
4.A啊 你要心情好起来 另一个A ANJO 表再写不二肢解T的BT片段了 |||||
5.DEMEN 加油 继续截图 森田那张我喜欢
6.今天带了数码相机 准备拍拍人群从一中考场喷出来的样子 还要去买新的MP3(MD 还是马屁3最好,我这人CD都不行.)
7.明天居然还要翻那怨天怨人的联合会杯 网易BT!!!!
生日快乐
2005/06/07 01:55
生日快乐.
没什么多的话好讲,高考顺利为眼前最大事.
和你走过的六年,四年同桌,不知什么时候成朋友.
好朋友中,你是第一个想起的.
不必顾虑传言,我喜欢你,这是不用说出的话.
不必担心,就算别人认为我们关系暧昧,我依旧会当你是同性朋友好好相处.

你和JESUS最爱燕姿,听到就会想起你们.
也许爱屋及乌是最好的方式.
认识你,是我已经确信的幸运.
上海
2005/06/23 02:04
一切的印象停留在那些夹竹桃上.
也许是因为武汉过于干燥和炎热,从未看过开的那么盛的夹竹桃,
好象少女一样花枝招展,从苏州开始一路来到上海.
有粉红和白色的.我喜欢白色夹竹桃.
似乎曾经看过那部叫做<白色夹竹桃>的电影,与少女有关.
而这花在那里,仿佛只是为她自己而开.
她未曾看我一眼,却吸引我所有的眼球.
最喜欢的是复旦的一棵,开在郁郁草绿中,我跑过去站在树下照相
她还真是一点阳光都没有挡到
于是一身灿烂的笑的好象一朵花.
回来
2005/06/22 02:04
上海是个大的让人彷徨的城市.

苏州的自行车让人倒了胃口.

还是杭州好.

不日将送上行记,谢谢各位看官看我的BLOG

——

结婚吧.

——

下面的文字是

如果你真心喜欢她就不要结婚

结婚不是为同世界上最喜欢的人在一起设置的场所

而是为同世界上第二或第三喜欢的人在一起准备的地方

如果你想继续喜欢她,那就必须寻找其他场所.

找也找不到的时候,就自己动手创造.

—–

爱情让我觉得,这接下来的十年还是有意义的.

heute fahren wir nach hangzhou
2005/06/17 02:03
wir haben heute morgen nach wenmiao gefahren.
dort haben wir sehr viel gekauft.ich habe viele sache ueber [POT] und Hyotei gekauft!
wir haben der MILIANPARADIES besichtigt!echt besichtigen,die preise der sachen sind nicht fuer leute!!es ist zu zu zu teuer!!!!!!

scheisse NIUDAN!!!

c in shanghai
2005/06/17 02:01
hallo jing,hallo shuyi,hallo mein dirk!
wir sind jetzt in shanghai ,und heute gehen wir zu der fudan universitaet.
gestern haben wir frau yang getroffen,in pudong.
natuerlich haben wir ihren herr gesehen:herr gao.
wir haben zusammen die abendessen gegessen,und ich esse alle fleich ausser fisch.
yes,I hate fish.

shanghai ist nicht so gut ,wie ich gedacht habe.eingentlich ist shanghai auch
chaotish wie wuhan
und auch sehr viele leute,die autos fahren schnell,ohne auf die andere zu achten.
der zug kam um 12uhr an,schon 2stunde verspaetet.

ueber Yang
frau yang ging vor 3 jahren nach shanghai ,
damals waren wir sehr traurig,frau yang war (od ,ist) die wichtigste lehrerin fuer uns.
fruhrer dachte ich ,dass ich werde weinen,wenn ich Yang treffe.
aber eingentlich bin ich ganz ruhig
ich weine nicht ,ich spreche nicht laut
ich weiss nicht,warum ich so ruhig bin .
aber ich bin nicht froh,obwohl frau YANG sehr gluecklich ist.

I love U forever,Lily.

C in shanghai
with komi,susanne,belinda,meng and agAthe
出发
2005/06/14 01:59
也许是因为很久没有出走的缘故
再一次将要出行,突然觉得很麻烦
也许是因为我安逸了太久
希望这次的出行能够给自己一个答案.

买一些在车上的食物
我一直喜欢火车胜过飞机
因为喜欢长时间在路上的感觉
好象一直一直的奔波 起起伏伏
去德国的时候也坐过11个小时的飞机
坐在机窗前看见窗外的日出
那时也许还在乌克兰上方
我们路过了太阳

我喜欢大城市
虽然不是很喜欢人多嘈杂
但是非常希望能够在一个交通便利的地方生活
我希望自己能够推开窗户就能看见翠绿的广玉兰
开白色的大朵的拥有质感的花
或者在春天看见对面的迎春花黄星点点
我如此喜欢花 溅血百合 马蹄莲 红色玫瑰 大丽菊
花能够给生活带来奇迹

继续说城市
大城市,有林立的石头森林和灿烂的夜景,
人多都住在公寓里
而倘若在欧洲有机会住带蕾丝窗帘和白色窗户的独立的房子
可以养狗,路上有公汽,人们遵守交通规则
各个地方的文明在这里可以看见影子
我喜欢的
柏林,东京,巴黎和香港
希望有机会去布拉格。